Еврейская семья в театре, на сцене – Евгений Онегин. Жена будит мужа:- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов… - И что, Онегин едет в Израиль?
Умер известный портной Лёва.
Прошло время, и еще молодая всем обеспеченная вдова Циля решила выйти замуж за красавца. Выбрала высокого блондина, русского.
Первая брачная ночь, Циля с трепетом ждёт в кровати.
Заходит Иван, разделся, стал возле зеркала, осмотрел себя. Сложил кулак:
— Скажи, Циля, у твоего Лёвы были такие вот кулаки-гири?
— Нет, не было. Иди ко мне...
Он сжал бицепсы и говорит:
— Скажи, Циля, у твоего Лёвы были такие бицепсы-горы?
— Нет, не было. Иди ко мне...
Поворачивается к зеркалу боком.
— Скажи, Циля, у твоего Лёвы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван. За то время, что ты на себя любуешься, мой Лёва уже отимел бы меня два раза и ещё дамское пальто сшил!
Приехал одесский Мойша на Святую Землю. Первым делом купил у араба ослика. Недорогого, за пятьдесят долларов. Осла должны были привести завтра. На следующий день араб пришёл как договорились, но без осла:
— Простите, осёл подох.
— Тогда верните мои пятьдесят долларов.
— Не могу, я уже их потратил.
— Ой вей! Тогда привезите подохшего осла.
— И что вы будете с ним делать?
— Таки разыграю в лотерею, как в Одессе.
— Но вы не сможете разыграть в лотерею дохлого осла!
— Это Вы не можете довести осла, а лезете учить как делать бизнес!
Месяцем позже этот араб ехидно спрашивает Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Разыграл его в лотерею, как и говорил. Продал пятьдесят лотерейных билетов по два доллара, получил 98 долларов.
— И, что, никто не возражал?
— Возражал тот штымп, что выиграл осла. Таки я вернул его два доллара...
В купе поезда татарин и еврей.Пришло время обеда, каждый достал сверток.
Татарин — вареную конину, еврей — жареную курочку.
Татарин злобно: — У, жидовская морда, курочку кушаешь!
— Извините, на коня денег не хватило.
Приходит Абрам записываться в партизаны.
Командир партизанского отряда говорит ему:
- Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь
– возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
- Почему так долго?
Абрам достает пачку денег: - Ну и товар же вы мне подсунули!
Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа: - Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!! - Вот увидите – его обязательно убьют!
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня $500! А если очень-очень постараюсь, то могут и по $25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду-коньяк-пледы-таблетки подавал. Окончательно из сил выбился... И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи.
Первый говорит стюарду: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел... Второй:— ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ...
И так 49 человек. Стюарда уже колотит в негодовании...
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, и протянул чек на $10,000.00
Стюард так и остался приклееным к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
— "Евреи... может вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!"
Абраша, я уже всю голову сломала! Нам сегодня пойти на свадьбу, или на похороны?
— На похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.